Frases Idiotas

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ou MONOGRAFIA (Hehehe)

Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem ....o banco toma !

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo!.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então,nem se fala.

> >> O que as mulheres dizem após o sexo????
> >>
> >>
> >>
> >> AS ADOLESCENTES!
> >> Ai, será que vou engravidar?
> >>
> >> AS NAMORADEIRAS!
> >> Como é o seu nome mesmo ?
> >>
> >> AS EXAGERADAS!
> >> Você acabou comigo!!
> >>
> >> AS ORGÁSTICAS!
> >> Estou com as pernas bambas!
> >>
> >> AS ANORGÁSTICAS!
> >> Ainda bem que esta merda acabou!!!
> >>
> >> AS TARADAS!
> >> Por que parou? Parou por quê?
> >>
> >> AS MODERNINHAS!
> >> Você é bem melhor do que meu marido!
> >>
> >> AS ARREPENDIDAS!
> >> Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
> >>
> >> AS ADÚLTERAS!
> >> Isso é que é homem... Não aquela merda q! ue eu tenho lá em
> >>casa!!
> >>
> >> AS INCESTUOSAS!
> >> Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
> >>
> >> AS MENTIROSAS!
> >> Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
> >>
> >> AS PUTAS!
> >> São 50 reais!
> >>
> >> AS GAROTAS DE PROGRAMA
> >> São 100 reais!
> >>
> >> AS SCORTGIRLS
> >> São 200 reais!
> >>
> >> AS ESPOSAS
> >> Cadê o salário?
> >>
> >> AS DONAS-DE-CASA!
> >> Terminou? Posso ir fazer a janta?
> >>
> >> AS ESPERANÇOSAS!
> >> Por que eu insisto com você???
> >> AS EXIGENTES!
> >> Isso é o melhor que você pode fazer?
> >>
> >> AS INGRATAS!
> >> Só isso?
> >>
> >> AS INSEGURAS!
> >> E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
> >>
> >> AS MENTIROSAS!
> >> Você é o primeiro que me faz sentir isso!
> >>
> >> AS DESCARADAS!
> >> Eu nunca tinha feito isso antes!
> >>
> >> AS INSACIÁVEIS!
> >> As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
> >>
> >> AS INSATISFEITAS
> >> Isso é o seu melhor??

software Esposa 1.0 pode ser muito nocivo a sua saude!!!
>>
>>
>> Esposa 1.0
>>
>> Apesar de recomendações em contrário, um amigo
>> resolveu fazer upgrade do Software namorada 5.0 para
>> Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel c/o
>> novo sofware, surgiram alguns problemas.
>> O software Esposa exige muito mais que o software
>> Namorada, consumindo recursos de sistema antes
>> destinados a outros aplicativos.
>> Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira
>> que é carregado durante a inicialização do sistema e
>> passa a monitorar todas as suas atividades.
>> A maioria dos programas de lazer que com o Namorada
>> eram executados rotineiramente sem problemas já não
>> rodam por serem incompatíveis com Esposa, um programa
>> quase essencialmente administrativo.
>> Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro.
>> Os poucos programas de lazer que executa, são menos
>> eficientes e diversas opções nativas no Namorada 5.0
>> estão desativadas no Esposa 1.0.
>> A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está
>> utilizando a placa fax-modess ou quando está com o
>> buffer congestionado, elaborando cópia do usuário, o
>> que demora nove meses para terminar.
>> Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:
>> a) Não existe opção para remover periféricos Sogra e
>> Cunhado;
>> b) A versão 1.0 de Esposa não e função Multitarefa;
>> c) O comando TPM não pode ser desativado das tarefas
>> agendadas.
>> Meu amigo reporta que ao tentar instalar um outro
>> aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de
>> que seria preciso antes desinstalar Esposa; o problema
>> e que isso acionaria um processador jurídico que
>> eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o
>> que torna a instalação impossível pois sem Money,
>> Amante não se
>> instala. A solução para contornar este bug seria a
>> instalação do Amante 2.1 em um sistema completamente
>> independente desconectado de Esposa 1.0, lembrando
>> sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de
>> transferência de dados entre eles.
>> Sem condições de manter dois sistemas independentes,
>> por causa do maior custo do hardware, meu amigo optou
>> por um provedor público (zona.com.br) com login
>> anonimo. Teve que se precaver com este download para
>> evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tais
>> evidências de compartilhamento de recursos essenciais
>> provocaria um severo crash no sistema conjugal.
>> Ao tentar o! utra vez o software doméstico, no entanto,
>> era tarde demais: Esposa já havia aberto a opção
>> multi-usuário presenteando-o com o periférico: CORNO Advanced!

01- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Maluf em um lado da estrada e um corintiano do outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: O Maluf, pois primeiro a obrigação, depois a diversão.

02- Um corintiano e o Maluf pulam de um edifício.Quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?

03- Você está em um quarto com FHC, Maluf e um corintiano.Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira primeiro?
R: Não tenha dúvida, no corintiano, duas vezes.

04- Qual a diferença entre um corintiano e um cebola?
R: Você chora quando mete a faca numa cebola.

05- O que você precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.

06- Um ônibus cheio de corintianos caiu num penhasco.
Boas notícias: não houve sobreviventes.
Más notícias: tinham três cadeiras vazias.

07- O que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se fuder.

08- Porque o placar do Pacaembu é desligado em jogos do Corinthians?
R: Ninguém sabe ler mesmo.

09- Porque o placar do Pacaembu não marca mais as horas?
R: Porque a torcida do Corinthians roubou o relógio.

10- Quando corintiano viaja?
R: Quando cai na geral.

11- Porque corintiano não anda de carro conversível?
R: Porque não dá para viajar no teto.

12- Quando corintiano anda de carro de luxo?
R: No porta-malas, quando vai ser desovado.

13- Qual a semelhança entre um corintiano e um recém nascido?
R: É desdentado, careca e analfabeto.

14- O que um corintiano tem a ver com um espermatozóide?
R: Um em três milhões se torna um ser humano.

15- Se você está dirigindo e uma pessoa com a camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não atropela?
R: Porque pode ser a sua bicicleta.

16- Sabe porque a ola da Gaviões da fiel é perfeita?
R: Porque todo mundo vai pro estádio algemado

17- Me falaram certa vez que todo mundo nasce corinthiano... Talvez explique o fato de recém nascido chorar tanto

18- Porque as cobras não picam corinthianos?
R: Ética profissional

19- Um corinthiano cai de um prédio de vinte andares. Porque ele demora a chegar no chão?
R: Porque parou pra roubar um ar condicionado.

20- Qual a difereça entre o Rio Tamanduateí, o Maradona e o Corinthians?
R: O Tamanduateí fede, o Maradona cheira, e o Corinthias não fede nem cheira.

21- Porque corinthiano só grita TIMÃO, TIMÃO, TIMÃO?
R: Para não passar vergonha de gritar CURÍN

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta
bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está
bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os
seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para
cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa

Para as Mulheres
>
> Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
> No dia em que vc sair com aquela calcinha mais
fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai
tirar o pé da lama.
> Não faça performances que vc não sabe.
> Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima
do lustre nem é legal.
> Depile-se. Se vira...anda com gilete na
bolsa...fique melhor amiga da depiladora... Mas
mantenha as partes em ordem.
> Não fale : "tira a mão daí". Se vc está na
chuva, se molhe.
> Homem não gosta de transar de luz apagada.
> O cara quer virar e dormir? Qual o problema?
Vire e durma primeiro, que vc vai ver só a repercussão
que isso causa na mente alheia.
> Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
> Não venha com essa de isso eu não faço. Todas
chupam, mesmo as que dizem que não chupam.
> Todas merecem a segunda,algumas merecem a
terceira mas ninguém, ninguém merece a quarta. Isto é
sexo, não olimpíada
>
>
> Para os Homens
>
> Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Tem
KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
> Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de
coçar e lavem-o.
> Não transe de relógio. Não é nada legal tomar
uma relojada na cabeça.
> Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo
que nós acreditamos ser.
> Se vc tem um piru pequeno... vc pode achar que
ele é grande... Se vc acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, pq é inútil.
> Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção
das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
> Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério
é dizer : "Amor, sua perereca está peidando".
> Não ande com uma mochila cheia de apetrechos
sexuais como algemas, KY, tanga de oncinha, venda,
chicote...
> Vamos pensar que vocês são garotos de programa.
> Tome cuidado com o que vai falar e a hora que
isso é dito. Um clima de amor, ... eu te amo pra lá...
eu te amo pra cá... E de repente, do nada: Chupa meu
saco! Não é legal.
> Peidou? Ria...Pq feder, vai feder de qualquer
jeito.

CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL FEMININA
É gratuito, para o bem da humanidade.
UNIFEM - Universidade Feminina
Pré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos: As mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga Horária: Morenas - 30 dias por módulo; Ruivas - 60 dias por módulo; Loiras - Vitalício.

MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"

a. O neurônio e a depressão da existência solitária

b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas

c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"

d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem

e. Programação Básica - você e o forno de microondas

f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MÓDULO 2: "DIRIGINDO"

a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo

b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar

c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido

d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos

e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.

f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem

g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições

h. O espelho retrovisor e suas outras utilidades além da maquiagem

i. Você e o poste - como evitá-lo

MÓDULO 3: "VIDA A DOIS"

a. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não dele

b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado

c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral

d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados

e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito

f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele

g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim Senhor, meu marido"

MÓDULO 4: "TÓPICOS AVANÇADOS"

a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar

b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema

c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"

d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral

e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz

f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente

MÓDULO 5: "O MUNDO DA INFORMÁTICA"

a. Computador e Geladeira - assinalando as diferenças

b. Teclado - usando corretamente as letrinhas

c. Mouse - como dominar esse pedalzinho

d. CPU e Monitor - descobrindo quem é quem

e. A diferença entre "on" e "off"

f. A mensagem "O himem está testando a memória estendida" não se refere a você

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
>
> Ingredientes - 01 garrafa de whisky - do bom, claro! -
>01 frango de aproximadamente 02 quilos - sal, pimenta e cheiro verde
>a gosto - 350 ml de azeite de oliva extra virgem - 500 g de
>bacon em fatias - nozes moídas
>
> Modo de preparar - beba um copo de whisky - envolver o
>frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
>Massageá-lo com azeite. -pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
>minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto
>aguarda. - colocar o frango em uma assadeira grande. - Sirva-se
>de mais duas doses de whisky. - axustar o terbostato na marca 3, e
>debois de uns binte binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave.
> - Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar a baertura e
>controlar a sssadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se
>de uoooooooootra d! ose sarada de whisky. - Cozer(?), costurar(?),
>cozinhar, sei lá, dane-se o vrango. - Deixáááá´o filho da bãe no
>vorno por umas 4 horas. - Tentar retirar o vrango do vorno. -
>Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro - de você, é claro. -
>Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
>deenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. - Begar o vrango que gaiu no jão e
>enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou
>qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa
>bosta mesmo. - Bronto.
>
> PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!

Joãozinho... Redação!

No colégio a professora conversa com os alunos:
- Criancas, amanhã quero que me tragam exemplos de
construções
que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais
as vantagens
destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas
que
fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é
provável que amanhã ele diga alguma das suas
grosserias. Por isso,
vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele
disser algo que
nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem
imediatamente e saiam
da aula. Todas concordaram com o plano. No dia
seguinte, pergunta a
professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado.
Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às
compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de
móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder
trabalhar mais
perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão
construindo
perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam
para
sair da sala e ele diz:
- Calma, meninas ... Ainda não abriu !!!

A Luva!!!!!!!!

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um
belo
par de luvas para enviar à sua namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da
loja
cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 2003.
Querida, sabendo que o dia dos namorados vem aí, resolvi mandar este
presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu
nunca
te vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a
moça da loja experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um
pouco
larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada,
pois a
mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco
para
evitar aquele odor desagradável. Espero que você goste, pois vai cobrir
aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei
aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde você irá usá-la).

PS: não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus
amigos
vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando uma igual.

O padre nervoso
> > >
> > > O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão,
> que quase não conseguiu falar, gaguejando o tempo todo.
> > >
> > > Antes do segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo
o
> > >que poderia fazer para ficar mais relaxado e ouviu o seguinte:
> > >
> > > Da próxima vez coloque umas gotas de vodka na água.
> > > Após alguns goles você estará mais relaxado.
> > >
> > > No domingo seguinte o padre seguiu à risca a sugestão do arcebispo e
> > >sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma
tempestade,
> de tão feliz e descontraído que ficou. Ao regressar à reitoria da paróquia
> > >encontrou uma nota do arcebispo, que dizia:
> > >
> > > "Prezado padre:
> > >
> > > 1 - Da próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de
água na vodka.
> > > 2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
> > > 3 - O missal não é apoio para copo.
> > > 4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como
guardanapo.
> > > 5 - Existem 10 e não 12 mandamentos.
> > > 6 - Os apóstolos, estes sim, eram 12 e não 10.
> > > 7 - Não nos referimos à cruz como "aquele tesão".
> > > 8 - Não nos referimos a Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua
Banda".
> > > 9 - Não nos referimos a Judas como "aquele filho da puta".
> > > 10 - O Papa é sagrado e não castrado.
> > > 11 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e
o Aparecido".
> > > 12 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com
essa história.
> > > 13 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
> > > 14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito
plausível,
> > >mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
> > > 15 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
> > > 16 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com
o
> pé sobre a Bíblia Sagrada.
> > > 17 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de
> > >aperitivo para acompanhar o vinho.
> > > 18 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
> > > 19 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
> > > 20 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com ela
quando estiver com calor.
> > > 21 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois
fez dupla com Xororó.
> > > 22 - Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por
30
> > >moedas de prata e não por duas pilas.
> > > 23 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta
que os pariu !!!!!!
> > > 24 - Numa missa não se faz perguntas ao público e nem há cartas,
universitários ou pulo.
> > > 25 - O local onde se reza a missa é chamado de altar e não de "palco
do mundo".
> > >
> > > Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
> > >
> > > Lembro-lhe que uma missa leva em torno de 1 hora e não são 2 tempos
de 45 minutos.
> > >
> > > Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
> > >
> > > Atenciosamente,
> > >
> > > O Arcebispo
> > >
> > > PS: Aquele "travesti de saia vermelha", sentado no canto do altar,
era eu."

Mãe é Mãe

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão
bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com
qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que
não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter
dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser
um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá
saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais
sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe
encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois
filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois
anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que
não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU
te empurre para sair!

> > M = Mulher
> > H = Homem
> >
> > (Entra em casa)
> >
> > M - Oi!
> > H - Oi!
> > M - Trabalhou muito?
> > H - Sim.
> > M - Tá cansado?
> > H - Um pouco.
> > M - Toma um banho!
> > H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
> > M - Ué... vai sair?
> > H - Vou dar uma volta.
> > M - Sozinho?
> > H - É... sozinho.
> > M - Vai aonde?
> > H - Por aí.
> > M - Sozinho?
> > H - É.
> > M - Certeza?
> > H - Sim.
> > M - Quer que eu vá com você?
> > H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
> > M - Vai sozinho andar pela cidade?
> > H- É.
> > M - De carro?
> > H - Sim.
> > M - Tem gasolina?
> > H - Sim... coloquei.
> > M - Vai demorar?
> > H - Não... coisa de uma hora.
> > M - Vai a algum lugar específico?
> > H - Não... só rodar por aí.
> > M - Não prefere ir a pé?
> > H - Não... vou de carro.
> > M - Traz um sorvete pra mim!
> > H - Trago... que sabor?
> > M - Manga.
> > H - Ok... na volta eu passo e compro.
> > M - Na volta?
> > H - Sim... senão derrete.
> > M - Passa lá, compra e deixa aqui.
> > H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
> > M - Ahhhhh!
> > H - Quando eu voltar eu tomo com você!
> > M - Mas você não gosta de manga!
> > H - Eu compro outro... de outro sabor.
> > M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
> > H - Eu não gosto também.
> > M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
> > H - Ok! Beijo... volto logo...
> > M - Ei!
> > H - O que?
> > M - Chocolate não... Flocos...
> > H - Não gosto de flocos!
> > M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
> > H - Foi o que sugeri desde o começo!
> > M - Você está sendo irônico?
> > H - Não... tô não! Vou indo.
> > M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
> > H - Querida! Eu volto logo... depois.
> > M - Depois não... quero agora!
> > H - Tá bom! (Beijo.)
> > M - Vai com o seu ou com o meu carro?
> > H - Com o meu.
> > M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
> > H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
> > M - Tá precisando?
> > H - Não sei... vou ver quando sair!
> > M - Demora não!
> > H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
> > M - Ei!
> > H - Que foi agora?
> > M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
> > H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
> > M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
> > H - O que quer dizer?
> > M - Nada... nada não!
> > H - Vem cá... acha que estou te traindo?
> > M - Não... claro que não... mas sabe como é?
> > H - Como é o quê?
> > M - Homens!
> > H - Generalizando ou falando de mim?
> > M - Generalizando.
> > H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
> > M - Tá bom... então vai.
> > H - Vou.
> > M - Ei!
> > H - Que foi, cacete?
> > M - Leva o celular, estúpido!
> > H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
> > M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
> > H - Não... pode deixar...
> > M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com
> > saudade... só isso!
> > H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
> > M - Eu também!
> > M - Posso futricar no seu celular?
> > H - Prá quê?
> > M - Sei lá! Joguinho!
> > H - Você quer meu celular prá jogar?
> > M - É.
> > H - Tem certeza?
> > M - Sim.
> > H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
> > M - Não sei mexer naquela lata velha!
> > H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
> > M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
> > H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
> > M - É?
> > H - É.
> > M - Então onde está?
> > H - O quê?
> > M - O que deveria estar no celular mas não está...
> > H - Como!?
> > M - Nada! Esquece!
> > H - Tá nervosa?
> > M - Não... tô não...
> > H - Então vou!
> > M - Ei!
> > H - Que ééééééé?
> > M - Não quero mais sorvete não!
> > H - Ah é?
> > M - É!
> > H - Então eu também não vou sair mais não!
> > M - Ah é?
> > H - É.
> > M - Oba! Vai ficar comigo?
> > H - Não vou não... cansei... vou dormir!
> > M - Prefere dormir do que ficar comigo?
> > H - Não... vou dormir, só isso!
> > M - Está nervoso?
> > H - Claro, porra!!!
> > M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
> > ( Luis Fernando Verríssimo )
>

Fw: Fw: Fw: Dez motivos pra ser brasileiro...

message: LEIA E ESCOLHA A NACIONALIDADE QUE MAIS LHE AGRADAR...

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar música brasileira, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, amazing, wonderful"
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los .

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a Inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais,mulatas. E homens de sunguinha na praia!
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina nem nos Estados Unidos!!!!!

SEJA PATRIOTA

Machismo na gramática portuguesa

>
>A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
>na gramática portuguesa.
>
>
>Seguem alguns exemplos:
>
>Cão = melhor amigo do homem
>Cadela = puta
>
>Vagabundo = homem que não trabalha
>Vagabunda = puta
>
>Touro = homem forte
>Vaca = puta
>
>Pistoleiro = homem que mata pessoas
>Pistoleira = puta
>
>Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
>Aventureira = puta
>
>Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
>Garota de rua = puta
>
>Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
>Mulher da vida = puta
>
>O galinha = o "bonzão", que traça todas
>A galinha = puta
>
>Tiozinho = irmão mais novo do pai
>Tiazinha = puta
>
>Feiticeiro = conhecedor de alquimias
>Feiticeira = puta
>
>Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
>A mãe deles = putas
>
>Puto = nervoso, irritado, bravo
>Puta = puta
>
>--------------------------------------------------------------------
>
> Frases cotidianas:
1) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um
> amigo meu!!!"
> >
> >
> >2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de
> Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do
> que derrubar tudo no chão".
> >
> >
> >3) "Qual é a principal diferença entre frustração e
> desespero? Frustração é quando você pela primeira
> vez não consegue dar a segunda...
> >Desespero é quando você pela segunda vez não
> consegue dar a primeira..."
> >
> >
> >4) "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos
> seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E
> o cliente ainda sai feliz."
> >
> >
> >5) "Para seu marido não acordar com a macaca ...
> Depile-se!!!
> >
> >
> >6) "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por
> parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara,
> dep! ila com pinça ou com uma tal de cêra quente
> (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E
> diz que não gosta de dar o c... porque dói? Vai pra
> p.. que pariu!!!"
> >
> >
> >7) "Se dentista é especialista em dente, paulista é
> especialista em quê?"
> >
> >
> >8) "A maior tristeza de um jardineiro é ter um
> filho florzinha e uma filha trepadeira..."
> >
> >
> >9) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar
> desaforo pra casa"
> >
> >
> >10) "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes,
> levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
> >
> >
> >11) "O homem é um ser tão dependente que até pra
> ser corno precisa da ajuda da mulher."
> >
> >
> >12) "Por maior que seja o buraco em que você se
> encontra, pense que, por enquanto, ainda não há
> terra em cima"

=============================
O que é a sensibilidade masculina? Chega a comover......

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e
noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para mulher para se aproximar
e
sussurra-lhe:

Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando perdi meu emprego vc
ficou
comigo. Quando a minha empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou. Quando
perdemos a
casa vc ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de
saúde,
vc nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que você me dá azar !!!
===============================

> > - Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra
> > nada.
> >
> > - Os homens mentiriam muito menos se as mulheres
> > fizessem menos
> > perguntas.
> >
> > - Marido é igual a menstruação: Quando chega,
> > incomoda; quando atrasa,
> > preocupa.
> >
> > - Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.
> >
> > - Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como
> > uma abelha, forte como
> > um
> > touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da
> > tarde se sente cansado
> > que
> > nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem
> > provável que seja um
> > grande burro.
> >
> > - A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas
> > está
> > bem perto.
> >
> > - Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é
> > Divino.
> >
> > - Estar junto não é estar ao lado, mas é estar
> > dentro.
> >
> > - A mulher está sempre ao lado do homem, para o
> > que
> > der e vier; já o
> > homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
> >
> > - Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma
> > corda mais comprida.
> >
> > - Carioca é assim, já nem liga mais para bala
> > perdida. Entra por um
> > ouvido e sai pelo outro.
> >
> > - Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o
> > mundo
> > gira ao meu redor.
> >
> > - Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você,
> > vá comer, pode ser
> > fome.
> >
> > - Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas
> > mulheres ao mesmo
> > tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo
> > menos, teriam com quem
> > conversar depois que ele pegasse
> > no sono.
> >
> > - Se for dirigir, não beba. Se for beber, me
> > chama.
> >
> > - Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um
> > medo, mas depois a
> > gente acaba trepando.
> >
> > - Coração de mulher é igual circo, sempre tem
> > lugar
> > para mais um
> > palhaço!!!
> >
> > - Se dentista é especialista em dente, paulista é
> > especialista em quê?
> >
> > - Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um
> > degrau
> > e suba. Só depois,
> > quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue
> > outra pedra, mire bem e
> > acerte o crânio do filho da puta que
> > lhe atirou a primeira.
> >
> > - Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em
> > que o trabalho já não
> > dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
> >
> > - Sempre que possível, converse com um saco de
> > cimento. Nessa vida só
> > devemos acreditar no que é concreto!
> >
> > - Se você sentir duas bolinhas encostando na sua
> > bunda, não se preocupe,
> > o pior já passou.....
===================================================================================================

=========================================================================================
> >AMIGO...
> >Quando você estiver triste... Eu vou te ajudar a
> >planejar uma vingança contra o filho da p... que te
> >deixou assim.
> >
> >Quando você me olhar com desespero... Eu vou enfiar o
> >dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que
> >estiver te engasgando.
> >
> >Quando você sorrir... Eu vou saber que você deu "uns
> >pega" em alguém.
> >
> >Quando você estiver confuso.... Eu vou explicar pra
> >você com palavras bem simples porque eu sei o quanto
> >você é burro.
> >
> >Quando você estiver doente... fique bem longe de mim
> >até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você
> >tenha.
> >
> >Quando você cair... Eu vou apontar pra você e me mijar
> >de rir. Você me pergunta, "Por quê?" Porque você é meu
> >amigo!!!
> >
> >Agora mande este poema aos seus amigos mais próximos e
> >espere pra ficar em depressão quando perceber que você
> >só tem dois amigos, e você ainda está ferrado com um
> >deles.
> >
> >Observação final: "Um simples amigo te ajuda a remover
> >um móvel. Um amigo de verdade te ajuda a esconder um
> >corpo".
> > E como diz nosso grande e velho amigo
> >Chuck Norris: "UM AMIGO DE VERDADE NÃO É AQUELE QUE
> >SEPARA UMA BRIGA E SIM AQUELE QUE CHEGA DANDO
> >VOADORA."
==================================================================================
> > O QUE É , O QUE É ?
> >
> > 1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
> > Baseado em fatos reais.
> >
> > 2) Qual é o fim da picada?
> > Quando o mosquito vai embora.
> >
> > 3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
> > Uma blacktéria e um pretozoário.
> >
> > 4) Qual é a comida que liga e desliga?
> > O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
> >
> > 5) Como se faz para ganhar um Chokito?
> > É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)
> >
> > 6) Qual o vinho que não tem álcool?
> > Ovinho de Codorna.
> >
> > 7) O que é que a banana suicida falou?
> > Macacos me mordam.
> >
> > 8) Qual é o doce preferido do átomo?
> > Pé-de-moléculas.
> >
> > 9) O que é uma molécula?
> > É uma meninula muito sapécula.
> >
> > 10) Como o elétron atende ao telefone?
> > Próton! (Boa...)
> >
> > 11) O que um cromossomo disse para o outro?
> > Oh! Cromossomos felizes! Cromossomos Bonitos!!!!
> >
> > 12) Como as enzimas se reproduzem?
> > Fica uma enzima da outra.(Que prático!)
> >
> > 13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
> > O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)
> >
> > 14) O que é um ponto marrom no pulmão?
> > Uma brownquite. (boa, boa!)
> >
> > 15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
> > Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)
> > (Nossa estou velho.. na minha época era apenas uma Formiguinha de All
> > Star )
> >
> > 16) O que o canibal vegetariano come?
> > A planta do pé e a batata da perna. (apelação)
> >
> > 17) Por que as estrelas não fazem miau?
> > Por que Astro-no-mia.
> >
> > 18) Por que a vaca foi para o espaço?
> > Para se encontrar com o vácuo.
> >
> > 19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
> > Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
> >
> > 20) O que o polvo disse para a lula?
> > Ah, eu to molusco
> >
> > 21) Por que TRIGO não tinha filhos????
> > Porque TRIGO NO METRIA (Palhaço)
> >
> > 22) O que é um pontinho amarelo em um canto de um ringue????
> > Ninguém mais ninguém menos que ... Jean Claude FANDANGOS
==========================================================================
>>Essa é SHOW
>>
>>JOÃOZINHO, DEPOIS DE TER RECEBIDO DA SUA MÃE A ESPINHOSA MISSÃO DE
>>VIGIAR SUA IRMÃ SUZANA QUE TEVE PERMISSÃO DA SUA SEVERA MÃE DE PODER
>>NAMORAR SOMENTE NO SOFÁ DA SALA, FAZ SEU INGÊNUO E DETALHADO RELATÓRIO DE
>>TUDO
>>QUE VIU, OUVIU E SENTIU:
>>
>>
>>PARA MAMÃE:
>>
>>
>>MÃE, A SUZANA E O NAMORADO APAGARAM A MAIOR PARTE DAS LUZES E SE
>>SENTARAM NO SOFÁ. ELE CHEGOU PERTO DELA E COMEÇOU A ABRAÇÁ-LA. A SUZANA
>>DEVE TER
>>COMEÇADO A FICAR DOENTE, PORQUE O SEU ROSTO COMEÇOU A FICAR VERMELHO.
>>O NAMORADO DELA DEVE TER PERCEBIDO QUE ELA COMEÇAVA A PASSAR MAL, PORQUE
>>ELE COLOCOU A MÃO DENTRO DA BLUSA DELA, ACHO QUE PARA SENTIR SEU CORAÇÃO.
>>SÓ QUE ELE DEMOROU TANTO PARA ENCONTRÁ-LO!!! AÍ, FOI ELE QUEM COMEÇOU A
>>FICAR DOENTE, PORQU E OS DOIS COMEÇARAM A FICAR OFEGANTES, COM POUCA
>>RESPIRAÇÃO.
>>ACHO QUE A MÃO DELE ESTAVA FRIA, PORQUE ELE A COLOCOU POR DENTRO DA SAIA
>>DA SUZANA, QUE DEITOU NO SOFÁ DIZENDO QUE ESTAVA MUITO QUENTE.
>>DEPOIS DE ALGUM TEMPO, CONSEGUI VER O QUE ESTAVA DEIXANDO OS DOIS
>>DOENTES:
>>UMA ENGUIA ENORME TINHA SALTADO DAS CALÇAS DELE, ERA MUITO GRANDE, DEVIA
>>TER UNS 20 CM DE COMPRIMENTO. FOI ENTÃO QUE SUZANA AGARROU A ENGUIA COM AS
>>DUAS MÃOS, ACHO QUE PARA EVITAR QUE ELA FUGISSE, E DISSE QUE ERA A MAIOR
>>QUE
>>JÁ TINHA VISTO.
>>DE REPENTE A SUZANA DEVE TER FICADO MALUCA, PORQUE ELA TENTOU COMER A
>>ENGUIA, COLOCOU ELA INTEIRINHA NA BOCA. MAS ACHO QUE DEVE SER DIFÍCIL A
>>DIGESTÃO, PORQUE DEPOIS DE ALGUNS MINUTOS A ENGUIA SAIU DA BOCA DA
>>SUZANA AINDA INTEIRINHA!!!
>>
>>O NAMORADO DA SUZANA ENTÃO, ENFIOU A ENGUIA NUM SACO PLÁSTICO, TENTANDO
>>SUFOCÁ-LA, DAÍ A SUZANA TENTOU AJUDÁ-LO E DEITOU, PRENDENDO A ENGUIA
>>ENTRE
>>AS PERNAS ENQUANTO O NAMORADO DEITAVA EM CIMA DELA ELES FICAVAM TENTANDO
>>ESMAGAR A ENGUIA ENTRE ELES.
>>MÃE, EU CONFESSO QUE FIQUEI ASSUSTADO PORQUE A SUZANA GRITAVA TANTO E SE
>>CONTORCIA TODA. DEPOIS DE MUITO TEMPO, OS DOIS SOLTARAM UM SUSPIRO DE
>>ALÍVIO
>>ACHO QUE ELES CONSEGUIRAM MATAR A ENGUIA, PORQUE EU A VI PENDURADA
>>ABAIXO DA BARRIGA DO NAMORADO DA SUZANA.
>>A SUZANA E O NAMORADO SENTARAM NO SOFÁ E COMEÇARAM A SE BEIJAR E, QUERO
>>QUE UM RAIO CAIA NA MINHA CABEÇA, SE A ENGUIA MORTA NÃO RESSUCITOU E ELES
>>COMEÇARAM A BATALHA NOVAMENTE. DESTA VEZ, A SUZANA TENTOU ESMAGAR A
>>ENGUIA SENTANDO EM CIMA DELA. DEPOIS DE 40 MINUTOS A ENGUIA MORREU, PORQUE
>>O
>>NAMORADO DA SUZANA ESFOLOU A ENGUIA E JOGOU A PELE PELA JANELA.
>>
>>MÃE, EU ESTAVA PENSANDO, ACHO QUE AS ENGUIAS SÃO COMO GATOS, TÊM SETE
>>VIDAS OU MAIS..."
>>
>>ASS: JOÃOZINHO
=========================================================================================

=====================================================================================
Assunto: Que problema pode causar um sobrenome?

>> Esmeraldas, 5 de março de 2002.
>>
>> Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da
possibilidade de se bolir o
>>sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau
tem me deixado
>>embaraçada em varias situações.
>>
>> Desde já antecipo agradecimento e peço
deferimento.
>> Maria José Pau.
>>
>> Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte
mensagem:
>>
>> Cara Senhora Pau,
>>
>> Sobre sua solicitação de remoção do Pau,
gostaríamos de lhe dizer
>> que a nova legislação permite a retirada do seu
Pau, mas o processo é
>>complicado.
>> Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais
>>fácil,
>>pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o
Pau do marido se não
>>quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais
difícil, pois o Pau a que
>>nos referimos é de família e vem sendo usado por
várias gerações. Se a
>>senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a
tornaria diferente
>>do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode
ser algo que vá
>>chateá-lo. Outro, porém está no fato de seu nome
conter apenas nomes
>>próprios,e poderá ficar esquisito caso não haja nada
para colocar no lugar
>>do Pau.
>> Isso sem falar que as demais pessoas estranharão
muito ao saber que a
>>senhora não possui mais o Pau de seu marido.
>> Uma opção viável seria a troca da ordem dos
nomes. Se a senhora
>>colocar
>>o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode
ser escondido,
>>porque
>> a senhora poderia assinar o seu nome como Maria
P. José.
>> Nossa opinião é a de que esse preconceito contra
este nome já acabou
>>há
>>muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do
seu marido por tanto
>>tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo
possuo Pau, sempre o
>>usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
>>
>>
>> Atenciosamente,
>>
>>
>>
>> Desembargador H. Romeu Pau
>>
>> Ministério da Justiça Brasília/DF
===================================================================================
como satisfazer uma mulher: acaricie,massageie,cante,suporte,alimente, de banho,ria,sorria,estimule,console,abrace,exite,proteja,seduza,ligue,corresponda.participe,perode,sacrifique-se,cozinhe para ela, motre-se igual, respeite, encante,defenda-a,faça serenata,faça planos,agrade,mime,elogie,surpreenda,acredite,ajude,reconheça,seja gentil,aceite,presentei,escute,entenda,acalme,prometa,prove,agradeça,idolatre,sonhe com ela, morra por ela,mate por ela, ajoelhe-se, olhe nos olhos, diga que a ama todos os dias , volte e faça tudo denovo. Como satisfazer um homen: Traga uma cerveja e venha pelada.
Pensamentos de Buda:
O seu futuro depende de seus sonhos!
Não perca tempo e vá dormir!
Quem dá importancia as pequenas coisas é mulher de japones.
Mulheres são como piscinas: oseu custo de manutenção é muito caro se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
Se tudo que é bom dura pouco eu já devia ter morrido há muito tempo...
Todas as pessoas inteligentes são cheias de duvidas!(eu acho)
Se vc pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homen e pelo estomago, saiba que está mirando muito alto.
Se vc é capaz de sorrir qdo tudo deu errado é pq já descobriu em quem por a culpa!
Trabalhar nunca matou ninguem mais pq se arriscar?
=======================================
> >
> >
> > POR QUE O FRANGO CRUZOU A ESTRADA???
> >
> > RESPOSTAS:
> >
> >
> > PROFESSORA PRIMÁRIA : Porque queria chegar do outro lado
> > da estrada.
> >
> > CRIANÇA: Porque sim.
> >
> >
> > PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
> >
> >
> > ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
> >
> >
> > NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha
> > sedutora, do outro lado.
> >
> >
> > MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma
> > nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
> >
> >
> > MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza
> > a estrada!". E o frango cruzou a estrada e todos se
> > regozijaram.
> >
> > AMIR KLINK:Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
> >
> >
> > MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho... Vi um mundo no
> > qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada
> > sem que sejam questionados seus motivos.
> >
> >
> > FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado
> > a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
> >
> >
> > DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os
> > frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que,
> > agora, têm uma predisposição genética para cruzar
> > estradas.
> >
> >
> > EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se
> > moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é
> > relativo.
> >
> >
> > FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso.
> > O importante é que, com o Plano Real, o povo está
> > comendo mais frango.
> >

> >
> > MACONHEIRO: Foi uma viagem...
> >
> >
> > ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê
> > pronto,comprovando que aquele frango pertence a Jorge
> > Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
> >
> >
> > FEMINISTAS:Para humilhar a franga, num gesto
> > exibicionista, tipicamente machista,tentando, além
> > disso, convencê- la de que, enquanto franga, jamais terá
> > habilidade suficiente para cruzar a estrada.
> >
> >
> > LEONE L BRIZOLA: Para protestar contra as perdas
> > internacionais promovidas por esse governo neoliberal e
> > entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora LULA !
> >
> >

> > MALUF: Quem construiu a estrada que o frango cruzou fui
> > EU!
> >
> >
> > CAETANO VELOSO: O frango é amado, é lindo, uma coisa
> > assim amada. Ele atravessou, atravessa e atravessará a
> > estrada porque Narciso, filho de Ana, quisera comê-
> > lo, ...ou não.
> >
> >
> > CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros
> > mamíferos!!!
> >
> >
> >
> >
__________________________________________________________________________

Titulo: Ser homem é...
... Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
... A tortura de ter que usar terno no verão.
... O suplício de fazer a barba todo dia.
... O desespero de uma cueca apertada.
... A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
... A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
... Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
... Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
... Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
... Ter sempre que resolver os problemas do carro.
... Ter que reparar a roupa nova dela.
... Ter que reparar que ela mudou de perfume.
... Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
... Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
... Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
... Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
... Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
... Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

... Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
... Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
... Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
... Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
... Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
... Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
... Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
... Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah...)
... Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropológica".
... Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
.... Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta.... é sacanagem mesmo .... haja saco...
.... Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
... Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
... Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

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Titulo: Código dos Homens e Seus 23 Artigos
Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Homem não mente - omite.
Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja preven ido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois amigos poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o Homem tenha ficado numa única noite.
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b)Sua avó
c) Sua irmã;
Título III - Das Classes e Classificações

                                                                 Frase Idiotas

Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualque r recriminação à barriga de cerveja do homem.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide Art. 8)
Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)
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Ótima! Políticos....
'>'
'>'
'>'Essa tem que chegar a Brasília, é ótima, não deixe de ler!!!
'>'Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma
'>'dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
'>'
'>'-"Bem-vindo ao Paraíso!" diz São Pedro. -"Antes que você entre, há um
probleminha.
'>'Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem
o que
'>'fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", diz o
antigo
'>'senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer
'>'o seguinte.
'>'
'>'Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde
'>'quer passar a eternidade.
'>'-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
'>'-"Desculpe, mas temos as nossas regras.
'>'Assim, Sã o Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
atéo
'>'Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
'>'Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos
e outros
'>'políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje
social.
'>'Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos
'>'em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída
e
'>'depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo,
um cara
'>'muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles
se
'>'divertemtanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
'>'
'>'Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele
'>'sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por
'>'ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a
um grupo
'>'de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e
cantando.
'>'Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro
retorna.
'>'
'>'-"E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora
escolha
'>'a sua casa eterna. "
'>'
'>'Ele pensa um minuto e responde:
'>'
'>'-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
ficar
'>'melhor no Inferno."
'>'
'>'Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até
'>'o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio
cheio
'>'de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando
o
'>'entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa
'>'o braço pelo ombro do senador.
'>'
'>'-" Não estou entendendo", gagueja o senador. "Ontem mesmo eu estive
aqui
'>'e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar e nós dançamos
e nos
'>'divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo
e
'>'meus amigos arrasados. "
'>'
'>'O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
'>'
'>'-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto"
'>'VAMOS FAZER ESSA MENSAGEM CHEGAR EM BRASÍLIA.....
'>'PASSE PARA TODOS QUE VOCÊS CONHECEM.
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Os Nove Mandamentos de um Cachaceiro!!!
> >
> >
> >
> > 1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes
>doses pois dessas
> > demonstrações de coragem virão os grandes porres e a
>sua grande fama de cachaceiro!
> >
> >
> > 2 - Não beberás refrigerante, nem água... nem sob
>tortura ou chantagem
> > emocional barata! O verdadeiro cachaceiro não se
>intoxica com essas coisas!
> >
> > 3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas,
>pois você pode
> > conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um
>cachaceiro...
> >
> > 4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha
>que pagar multa ou ir pra
> > cadeia! Melhor dizer logo que está bêbado do que
>deixar que um aparelho
> > eletrônico faça isso por você!
> >
> > 5 - Não pouparás ninguém das suas sábias
>filosofias... Afinal o álcool foi
> > feito para despertar o pensador e poeta dentro de
>cada um!
> >
> > 6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em
>hipótese alguma!
> > Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu
>vício, oras bolas!
> >
> > 7 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar!
> > O verdadeiro cachaceiro se orgulha das conseqüências
>de seus feitos!
> >
> > 8 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases
>simples como "Me dá uma
> > dose!". Se isso não ocorrer, definitivamente ainda
>não é hora de parar de beber!
> >
> > 9 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos
>cachaceiros:
> >
> >
> > "Eu bebo sim, estou vivendo!
> > Tem gente que não bebe, está morrendo!"
> >
> >
> > Ou você acha que os iraquianos e povos q estão em
>guerra bebem?